Мне кажется, неподдельность и неподлинность отражают собой два полюса,
две диаметрально противоположных позиции по отношению к миру: причем
позиции совершенно не явные, не очевидные, но скорее бессознательные.

Неподлинность - это состояние постоянной игры с собой и другими. Это
постмодернистское состояние полу-бытия, в котором все неискренне и
искренне одновременно. Это даже не театральность - это скорее попытка
доказать себе же, что ты способен делать, чувствовать, создавать
что-либо, что на самом деле не затрагивает сути души, а проходит лишь по
ее поверхности. Мне кажется, корень неподлинности - в страхе
открыться, в страхе понять себя и другого. Более того: это еще и страх
собственной пустоты, бессодержательности. Неподлинность - это что-то
вроде яркого макияжа и наряда, под которым можно спрятать посредственную
внешность.

Неподдельность
же, напротив, представляет собой предельную открытость, доходящую до
детской наивности невозможность быть-иным-чем-ты-есть. Если
не-подлинность всегда рациональна и является пусть и бессознательным, но
расчетом, то неподдельность - она совершенно спонтанна, совершенно
непредсказуема и интуитивна.

Неподлинность - это то, что пронизывает мир. "Воля к власти" заменяет
людям искренние чувства, и отношения превращаются либо во взаимообмен на
выгодных условиях, либо в игру "кто из нас лучше", или "кто сильнее".
Неподдельность встречается редко, чаще в т.н. "пограничных" или шоковых
ситуациях, которые заставляют людей не просто "сбросить маски", но и не
позволяют им сохранять какое- либо "приличие" или иное лицо, кроме
собственного.

Подавляющее большинство людей свято верит, что их представление о жизни - верное в конечном итоге.
По крайней мере, у меня постоянное создается такое впечатление.
Редко кому приходит в голову, что другой человек живет по другим правилам. Глобализация достигла, видимо, таких масштабов, что люди стали совершенно убеждены в наличии одной, непоколебимой истины. И да, самое главное - почти каждый считает себя ее бессменным Провозвестником.
А мне так совершенно неинтересно жить, поэтому я не люблю давать советы, а говорю о своих взглядах я в исключительно личном ключе - то есть не перенося правила, верные для меня, на других. Меня совершенно не волнует, как ведут себя и как живут другие люди, и осуждать их я не вижу смысла.
Пожалуй, единственная маленькая истина, в которую я верю, такова. Если каждый человек просто плюнет на свое желание быть уважаемым, мудрым и прочее - жить станет гораздо легче. Прекратиться борьба идеологий, полов и церквей. Прекратятся гонения на различные меньшинства и исчезнет скрытая гордость у этих самых меньшинствах.
Жизнь ведь настолько увлекательна...когда есть много точек зрения.

Интересно: некоторые уходят в виртуальный мир ( увлекаются играми, начинают активно читать) во время депрессии, стресса, а у меня с точностью до наоборот. Когда у меня все хорошо - я могу сутками читать или играть во что-то. И не стремлюсь к общению с людьми.
Сейчас как раз такой период. Я сижу дома, готовлю понемногу, играю, читаю "Имя розы"...жду любимого, который сейчас работает по ночам.
А еще - мне безумно хочется поддаться искушению и ввязаться с ним летом в какое-нибудь приключение, поехать куда-нибудь вдвоем, гулять весь день по шоссе, а ночью спать на сеновале.
Когда-то я разъезжала на велосипеде по каким-то странным селам в Псковской области, и все там было - чудесным, новым, мне дорогу перебегали разноцветные коты, над головой шумели тополя. В сумке у меня было несколько яблок и книжка Бердяева. И мне почему-то не хотелось возвращаться домой.

Интересно, что мое внутреннее безразличие как-то прекрасно сочетается с эмоциональностью, экспрессивной речью, жестикуляцией и способностью сильно увлекаться.
Просто на душе все равно- какое-то странное спокойствие. Не могу понять - откуда. Надеюсь, это временно.

Как-то неожиданно меня осенила мысль, что я, в общем-то, ничем не отличаюсь от большинства людей.
По крайней мере по моим внутренним и внешним качествам.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Странное ощущение сегодня весь день. Ощущение пустоты. Какая-то бесчувственность и спокойствие.
Спокойно воспринимаю упреки, критику. Молчу и не повышаю голос. Это как будто не я....
Чувств тоже нет никаких - и из-за этого немного страшно. Даже больно, я бы сказала, потому что есть шанс опять пуститься в непонятный и одинокий путь....
Пришло в голову, что все, чего я хотела, я хотела только из любопытства. Начинаю сомневаться в том, что способна на глубокие чувства - я скорее способна на привязанность основанную на взаимопонимании. И если мне интересно.
Может быть, это просто настроение, и завтра все пройдет, мое сердце оживет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Понимание может быть разным и на разных уровнях.
Я выделяю для себя эмоциональное понимание, интеллектуальное понимание и духовное понимание.
И вот почему-то с последним чаще всего возникают проблемы...
А между тем, для меня это самое главное.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра